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三点一线的生活早已习以为常。学校，公司，家。
搬来滨江也已经快4个月了。那些赶着两辆公交车早出晚归，在车上不是站得累死就是困得睡死的日子也早已经一去不复返。我也不用每天在闸口等车，不管日晒风吹。
现在最喜欢休息日能骑自行车过江边，去天寓对面的超市买日用品、超市门口买一束花、水果店里买火龙果和提子。自行车龙头两边挂满了东西，有时候车篮里还会有一杯摩卡，我摇摇晃晃颠簸回住处，咖啡早已溢出了盖子。
到了家就煮甜品吃，打扫卫生，整理房间。把花放在花瓶里，然后摆在床边的小圆桌上。
我承认，一个人的生活我觉得轻松并自得其乐。我在家不必像背负责任一样忙里忙外做家务，出门时也不用着急赶回家想着家里有一个人还没有吃饭。去哪里都是自己决定。睡觉的时候床上可以放2个公仔，一个人盖着大被子，不管什么样的姿势。两个衣橱可以满满塞着自己的衣服。吃完东西也只用洗一个人的碗。
我承认，一个人的生活是孤独的。寂寞总在太阳落山时出现。我总是相信，一个人生活也能开开心心，丰富多彩。而我也学会很独立地处理生活上所以的点点滴滴。可是也难免，尽管我不太说甚至从来不说自己寂寞，但是人类是群居动物。我也希望去超市的时候有人会帮我提东西，肚子疼的时候有人递过来一杯热水。尤其是下班回到家，打开家门就是一片黑暗，摁下开关开两盏灯。
可是，习惯了就觉得这些没什么了。自己越来越成熟，也越来越现实。总不能老无病呻吟一样矫情，女孩子，更应该坚强点才是。
有很多人问我，你最喜欢的生活是什么样？
我喜欢的生活。。是自己有一份喜欢的工作，有几个要好的朋友。屋子有一盏灯为你开，下班有一个人为你等。
这样的要求，说简单简单，说难，其实很难。我不想轻易开始，我只求慎重。
依靠这种东西，可遇不可求。终于到了连妈妈也催我交男朋友的时候了，她总说，女孩子一个人在外，有一个人照顾才好。我总觉得自己是个适应能力很好的女孩子，到哪里都能找到那一份归属感，无论杭州或是上海。只是以前迷失了方向，现在又要重新找而已。脆弱也只是有时候，气自己没有足够的力量去做一些事情，或是听到爸爸挂电话前那一句“你一个人，要小心一些。”
现在这样的生活的确单调了一些，但是每天至少还是开开心心的，那也就满足了吧。真羡慕可以出去旅游的，不管是跟朋友，还是跟恋人。想起自己上次旅游还是去年暑假，跟当当去了湘西。那时候我们两人都不是单身，心里各有一个人，可是我们也能痛痛快快地享受友情。到现在，还是很怀念。真是应了那句话，“去哪里不重要，关键跟谁一起去。”我好想去旅行。却又不敢独自前去，我还没有足够强大的内心面对旅途中种种的思绪。走长路，还是有伴好。
今天下班突然很早，回到家一下子不知道干什么了。看来果然还是适合满满打打有事做的生活比较适合我。现在的我也还不错，一个人，但也有两盏灯。
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现在又做回到原来的我
这阶段心情一直不错
到大三下半学期我才知道什么是生活
什么是真正的我
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昨天终于没有做梦
这两天都是大太阳，也渐渐有春天的感觉
心情也好多了
多亏了朋友一直陪在身边
什么事情都不重要了
心态早已平和下来
内心也慢慢坚强起来
空下来看看书，打扫打扫房间
感觉这真是一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程
感冒快好起来
自己
关于自己才最重要
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我还是缓不过来，习惯不了。
是要怎样！
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当当写的这篇《凤凰》，我看了又看，想想还是贴在自己的博客里。
看了很多遍，仍然是感动。
我们去年夏天一起去的湘西，两个女孩子在火车上一共渡过了30几个小时。
很珍惜她。真的。谢谢她带给我这么多。
我希望她好。
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《凤凰》
我很简单地醒过来，然后想起我做了一个梦。
我用一晚上的时间，梦了这件美好的事，如果可以，我想用一辈子。
我梦见我又来到凤凰，不，是我们。
你也偶尔梦见吗？
我们还是来到同一个客栈，不经过张家界，但是也有重重的行李。
或许这就是重现，和那时的一样，只是梦里的天气不那么烦躁那么热。
还是西子客栈，还是那个叫木子的和那个不十分和善的女人。
来来回回兜转在古镇里，我看着你提着相机。
古镇有时下雨，像透了那个在苏州博物馆的雨。也许对你想念了，所以一时都梦了进去。
梦里我刻意去看你，刻意去抓住那些只有你的背影的场景。
那个血耙鸭，依旧是那么美味，我们不加辣。
那个很难吃的草，是不是叫鸭脚板，我没有梦见，但我想了起来。
最后一晚，我梦里是在那个看到江景的落地窗的房间。比我们住的落地窗更宽敞。
坐在地板上，因为凉，我们关上空调，关了灯，说一些不着边际的话。
因为那是心里各自都有一个人，还记得七夕吗，我们是在凤凰过的。
此时已经变幻莫测，彼时也不见得想念是美好的。
我记得，凤凰回来就发生了。我不必再去想念那个人。
前天遇见他，我更看得见，他曾把我的真心抛在了背后，我还在恨，你们都不明白。
最后一夜凤凰，我们大概没有睡。
我记不得我们说了些什么，只有那时的表情，黑暗中我也看得见你。
和那时整个深睡中的凤凰被我们占有。
渐渐冒出嘈杂的声音，天亮时，游客来了，我们要走了。
还是小松糕当早餐。
如果可以，我真的想用一辈子来梦你，而不是一晚上。
还有很多梦不完。
你不是多余的，在我心里，你一直都那么美好，那么重要。
否则我不会写着写着哭起来。
其实我心疼你那么瘦，我心疼你气色差。
阿亮说，你为什么要来之江，为什么要学艺术。
我说，原因不重要，重要的是我不后悔，因为我遇见了你们我很幸运。
你和姐姐带给我最多最多的感激。
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日子还是很难熬，总想着时间快点过。
每天在家很晚起来。其实早就醒来，然后在床上发呆。
刚刚吃晚饭，听见电视里有播《你把我灌醉》，在沙发上就忍不住掉眼泪。还在家人面前。
然后就遮遮掩掩假装去厕所。
我清楚，这些都是必须得承受的吧。
可是真的，好痛苦。
歌词真好，放不下你是我活该。
是啊，我是没种。
人是有些有肉的，以前几乎把他当做亲人，现在要从心里挖走一块，能不难受么。
我承认，我忍不住记着他的QQ，看他签名，看他博客，看他微波。这些习惯得不能再习惯的习惯。
痛快地大哭一场，也只能在被子里吧。不想再让家人担心。
我试着转移注意力。
可是总要到深夜。深夜睡不着，辗转反侧的时候好无助。脑子里和心里都好乱。
眼泪还是不争气地流，强忍着真的不好受。
感叹时间飞快却还想让它更快。
因为我唯一的出口就是时间，等着时间冲淡一切。
我好害怕会云溪，真的好怕好怕。
在那里，我宁愿我是个聋子，是个瞎子，是个傻子。
怎能不说这是一种折磨。
怎么说，
既然他找到合适的，就好好把握。
谢谢他为我做的每一件事，流的每一滴眼泪。
我会更成熟吧。
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今天忽然意识到ALEX已经成年。
还记得是去年儿童节抱回来的，那时它还不满3个月。
时间真的过得好快，好快好快。
ALEX，你刚到我这里的时候还一直拉肚子。
我急了好几天，试了很多方法想让你健康起来。
还记得我实在没办法把你独自扔滨江的日子嘛？
身在转塘的我，隔两天就要转两趟车回滨江为你添点粮食，打扫厕所。
我回来和离开的时候，你会拼命对着我叫，用尽全力的叫。
好像再说：带我走，带我走。
最后又把你带回转塘养。
把你带回上海的前几天，又让你独自在家，我回来的时候你腿却受伤了。
焦急得眼泪直往下掉。夜里还打着的送你去城东的医院。
。。。。
你肯定不记得了，人家说猫的记忆只有21天。
现在你在上海家，我在杭州。你也不记得我这个曾经的主人了吧。
虽然晚了10多天，还是要祝你生日快乐哟，愿你一直健健康康成长下去。
ALEX，真的很喜欢你呀。
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删除了以前所有的博客，表示跟你没有任何关系。
现在还是想写一篇，也是最后一篇关于你的日志。
分手11天。
什么事都是注定的，感情的事更难讲。
事情发展到现在，谁都没有想到。没有孰对孰错，也没有必要互相伤害。
我们已经没关系了，连陌生人都不如。彼此轻松就好。
起码我自己清楚，你是我三年里付出所有所深爱的鱼先生。
其实我什么都说不出来，也没必要再说，更没必要去解释什么。
重要吗？
就像你说的，有些事我永不知道。有些事你也永不知道，永不明白。
可能以后你就会明白。
最后一次祝你幸福。
至此，纪念曾经的鱼先生。
再见，不再见。
estella爱短发。Where are you,where am i. The corner. Where is your wanted? Maybe in the corner.
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